第五章 偏护
自从我第一见遇见你，
往后我所走的每一步，
都是为了更接近你。
1．
和小哥哥接触的越久，越觉得他是一个非常优秀的人。
对人真诚，对待万事万物都有着一腔赤诚，用尽全力的爱，也用尽全力的工作，用尽全力的学习。这样一个人，身上仿佛有着一种魔力，让你忍不住想要靠近他，了解他。
就像一道数学题，我一直在思考究竟有哪几种解题方式。
可是在解题的过程中，你很难说清楚，你是喜欢上了解题的过程，还是迷上了这道题本身。
不管怎样，我很想弄清楚以小哥哥为代表的理工男这种生物。
理工男这种生物是怎样一种存在呢？
举几个活生生血淋淋的例子。
托马斯?爱迪生。
男，发明家。
他结婚当天，突然想起来一个自动电报机方案，于是冲回实验室研究方案去了。
由于跑得太快，以至于当时没人发现他不见了，半夜十二点才在实验室被人找到。
他发明了留声机之后，特别想要记录自己年幼的孩子的哭声，孩子不哭，那就欺负到哭。
克里克。
男，生物学家。
他在湖边和他最好的基友讨论生物学疸的时候，看到湖里有情侣在亲密地划船，他和基友默契并且迅速地租了条船下水，然后朝着正在亲热的情侣撞了过去。人家爱情的小船就这样被两个单身狗给撞翻了。
埃尔温?薛定谔。
男，物理学家。
试图用热力学，量子力学和化学理论来解释生命的本性，跑去写了一本玄妙的《生命是什么》，有两个学物理的年轻人吃了这份安利，不约而同地想，“学物理救不了我了，我还是学生物吧。”
他们的名字是沃森和克里克。
理查德?费曼。
男，物理学家。
他所喜欢的女孩子和其男友分手后，邀请他来自己家，激动的费曼在漆黑的夜幕的掩护下，摸进了女孩的家门，热情的讲了一晚上的题。
你们要是问我小哥哥属于以上哪款，我会毫不犹豫地告诉你，第四款，妥妥的。
有一次深夜十二点，小哥哥在微信上向我发来视频。
接通之前，我已经脑补了二十几集电视连续剧了。这么晚来和我视频，是要和我一起看星星，看月亮，从诗词歌赋聊到人生哲学吗？还是想做一点羞羞的事呢？
结果视频接通之后，小哥哥兴高采烈地跟我说，之前有个程序一直没有破解，他终于想到了破解的方式，然后一张脸笑成一只哈士奇，说，“我算给你看哦！”
然后他把手机摆在旁边，摄像头对他，他就开始打开电脑码代码了……
一直码一直码一直码，码到凌晨三点也丝毫不见停歇。
拜托这位小哥哥，即使你在我这里自带男主角的出场光茫帅得无与伦比，我也不想举着手机看你码代码看三个小时好吗？
所以说，理工男找不到女朋友，都是有一定的科学道理的。
2．
小哥哥的工作忙起来，加班到深夜是常有的事。
有一天，小哥哥白天整整失踪了一天，好不容易在微信上找我，聊了没两句又说，“今天好忙，我刚刚才下班，待会准备去跑步。”
什么意思？跑步就是不能陪我聊天咯？就是又可以不理我咯？你就这样把你的小可爱闲置起来咯？就是不准备爱我了咯？
我不高兴，发了一个扑过去抱住他大腿的表情，说，“不准去。”
小哥哥问，“为什么？”
“你一整天都没有理我，我有点想发脾气，又有点想你。你得陪你的小宝贝说说话。”
小哥哥无奈地说，“那好吧。”
结果那天晚上，小哥哥一边跑步一边给我回语音信息。
喘息的声音性感得一塌糊涂。
3．
不用每天都呆在办公室的时候，我的时间还是很自由的。
有时候周六周日也埋在家里写稿子，但是有时候一个字写不出来，不管周几都想出去玩。
所以这两天，我又拉着小哥哥和他哼哼唧唧，“小哥哥，我想出去玩，不想码字。”
我以为以小哥哥那个教导主任的作派，一定会严厉拒绝，并且命令我没有码满5000字不准和他说话。没想他只是淡定的说了几个字，“好吧，你过来。”
咦？这是让我过去找他玩的意思？
今天周三诶！是小哥哥的工作日啊……
然后我又问，“那你翘班没关系吗？”
小哥哥说，“没关系。”
那天我们一起骑车吃饭看电影，开心到飞起。晚上回家之后，我洗洗澡准备睡了，给小哥哥道晚安，结果小哥哥说，“你先睡吧，我加会班。”
“是因为今天你翘班陪我耽误你工作了，所以害你要加班到这么晚吗？”
“不耽误。”
可能觉得还不够，又说，“即便有所耽误，这也是我自己的选择。我愿意这些加班换取和你呆在一起的时间。你无需自责。”
天呐噜，这种“朕为了陪你甘愿不理朝政，上朝之后却忙成狗”的即视感，好暖。
不过我却更自责了。就像小哥哥愿意用十倍加班时间换取和我呆在一起的时间，我也愿意用我们见面的时间换他夜夜好眠。
4．
作为公司唯一一个特批不需要每天定时定点去公司上班的人，有重要的事情需要处理的时候，我还是会去公司的。
出版公司的同事们，大多是年轻又好看的女孩子，男生的数量简直屈指可数。
不过这次很奇怪的是，我说要回公司，小哥哥竟然强烈要求要陪我一起去。
我就很奇怪了，“我只是回公司开个会而已，你陪我去还得特意向单位请假，这样不是很好吧？耽误了工作诶。”
小哥哥傲娇地撇了撇嘴，说，“可是我就是想去看看你一直以来工作的地方啊。”
再配上大狼狗的无辜表情，简直无力招架。
好吧好吧，从了从了，不就是想陪我一起去公司吗？去去去！
和同事们说我会带个朋友到公司来玩，公司群里都炸了——
“男的吗？活的吗？”
“如果不是男的，你也不用来了……”
“帅吗？”
“求相片，无图无真相啊！”
……
呵呵，我的同事别的什么都好，就是单身了二十多年之后，对异性有着非常强烈的渴望。
于是我发了一张小哥哥的相片到群里——
“啊啊啊啊啊！来，明天来！夹道欢迎！”
“冲这颜值，我们甚至可以为他排演一出欢迎晚会！”
“小哥哥，网恋吗？我萝莉音。”
唉……思春少女真的很可怕，我只好使出我的杀手锏，“别想了，人是我的，你们都给我退下！”
结果大家不但没有退下，还被激发了斗志？
“呵呵，真爱这种事情从来都是靠竞争的，拔剑吧！”
我？？？？？
妹子你这么嚣张，真的好吗？
……不管怎样，小哥哥想去我公司，我又答应了他，即使被一群如狼似虎的妹子虎视眈眈，我也不能爽约。于是还是坚强的去了。
到了公司，我就被BOSS拉过去开会了，开完会出来一看，小哥哥已经被一群妹子给缠上了。
“小哥哥小哥哥，我想吃零食，给我们买吃的吧！”
“我也要！”
什么情况？
我就这样眼睁睁的看着小哥可被一群少女拉到了楼下的小卖部。
买完可爱多，又买小泡芙，有个女生还拉着他走到货架边，指着最上方柠檬味的薯片说，“我想吃那个，可是拿不到。”
货架很高，但是也难不倒身高187cm的小哥哥，长臂一伸……没拿到？
再踮起脚尖试试，还是没拿到？
这时，我扛着一个楼梯走过来，淡定的爬上楼梯，拿起一袋柠檬味的薯片，塞到小哥哥的怀里，说，“以后有什么办不到的事情跟我说，我来帮你。”
小哥哥……
围观的女孩子们……
后来，我成为了公司公认的年度最具男友力的女孩子。
6.
和小哥哥聊到我之前参加咪咕阅读的年会时的情况，觉得女孩子们在一起真的超好玩。
比如我们一行三个女生，其实都并没有梳妆打扮的打算。可是吃过饭后回房间，在电梯口偶像一位身着黑色晚礼服，化着精致的妆容的小姐姐，我们仨在她的映称之下简直像三个村姑。
我们三心照不宜的互看了一眼，默默地在心里点了点头，小拳头也握紧了起来。
哼！王的女人绝对不能输！
即使输，也不能输得如此之惨！
三个女生进了房间之后不约而同地开始打开行李箱，找衣服。
曳地长裙、齐膝小礼服和妩媚的包身裙……各种款式试了个遍，再戴上心机小首饰，化个妆。
超完美。
年会结果之后，我们又开始了女生们最喜欢的睡前聊天。
聊着聊着竟然聊到了凌晨三点，三个女生为了不认输，谁都不去卸妆。
精致的小礼服穿着，细长的小黑线化着，恨不得再趁上洗手间的空档掏出全套化妆品来补个妆。
小礼服小黑线假睫毛全套武装扛到凌晨三点。
直到后来散场，和我一个房间的女生卸完妆之后从洗手间走出来的，我差点没认出她来！
呔！刚刚那个漂亮的妖精小姐姐去哪里了，快给我还回来！！
第一次直观地感受到女生们生机勃勃的美丽，朝气，小心机和不服输，以及妆前妆后天上地下的差距，我觉得非常有趣。和小哥哥聊到这时，他却只是意味深长地看着我，问，“说了这么多，你是想提醒我什么？”
我：“？？？”
小哥哥：“难道是提醒我你卸完妆之后其实……”
终于听懂了小哥哥的担忧与怀疑，我连忙打断了他的话，“没什么，我只是善意的提醒你，我见你可从来没有化过妆。”
“所以？”
“所以所见即所得。”
小哥哥一双桃花眼直勾勾地盯着我，“万万没想到，听这么久的故事，讲到最后才发现竟然插播了一条广告。”
我：“……”
emmmmm，竟然被你看出来了，好气！
7.
后来，我又应邀参加过阅文IP盛典。现场不但来了许多大神作家，更是来了许多明星。
终于有机会参与这样高端大气上档次的活动，那么我的朋友圈绝对不能输，必须拍照发朋友圈。
拍！马上拍！用美颜相机拍！各种角度都拍一百张，再挑选最完天资的那张来修图。
相片显得腰有点粗？那就推细一点。
相片显得脸有点大？那就修小一点。
背景是阅文IP盛典的舞台，隐约可见众多明星，再添加一个即时所在的地址，绝对能收获一堆秒赞吧！
结果一分钟之后，小哥哥就在微信上找我了，还一脸严肃，“相片是谁给你拍的？”
“一位作者大大啊，怎么了？”
什么情况？温柔的小哥哥突然变得这么凶，难道他因为我今天一整天都没有理他而生气，还是他以为我外面有狗了？
天地良心，为我拍照的作者大大也是女生啊！
结果下一秒，小哥哥轻描淡写地回了一句，“没什么，相片拍得有点糟，没有还原你原本的美貌。”
哈？
这位小哥哥你开什么玩笑，美颜相机加后机滤镜处理都不能还原我的美貌？不存在的。我都恨不能只活在美颜相机里啊！
但是我的心里又还是有一丝开心。
听说爱一个人，看向她的时候就会不由自主地带上美颜滤镜。看来小哥哥，他也因此戴上了一个超厚的滤镜。
只是希望这个滤镜他可以戴得久一点，再久一点。
我决定给为我戴上了滤镜的小哥哥一点奖赏。
活动当天请来了一个cos团队。团长是一个美好得像从漫画里走了来的女孩子。真正意义上的肤白貌美大长腿，简直就是直男最爱的类型。
于是我给小哥哥发过去一个消息，“给你看一个我超喜欢的小姐姐（附上cos小姐姐的相片一张。）”
小哥哥那边许久没有反应。我：“怎么了，去找纸巾擦鼻血去了吗？”
良久之后，小哥哥才淡淡地回复我道：“一般。”
一般？
怎么可能一般！
这种女神级别的女生，别说男生了，连我都被她的美貌所吸引，简直移不开眼。
可是小哥哥竟然说一般？
小哥哥又说，“给你看一个我超喜欢的小姐姐。”
我气鼓鼓地想，倒要看看你究竟喜欢发种类型！最好不要让我抓到把柄，不然我会开始嘲笑你的直男审美了哦！
结果下一秒，小哥哥发过来了一张我的相片。“就是她。”
天呐噜，我的脸红心跳就快要爆炸了。那一瞬间，我被小哥哥简简单单的一句话和一张相片给撩到了……
8．
小哥哥作为一个北方人，酒量自然是极好的。每次一起吃饭的时候，他都会使坏地往我的杯子里不断地倒酒，一副不把我灌醉不罢休的样子。
有时候我拒绝，说，“真的不行，啤酒的话喝一瓶我就会开始晕，喝两瓶我就会不知所云……”
小哥哥想了想，问，“那三瓶呢？”
“三瓶可能会醉得不省人事了。”
小哥哥看了看我眼前的啤酒，发现只有一瓶。然后果断回头冲服务员说，“服务员，再来两瓶！”
我：？？？
然后他继续一杯一杯给我倒酒，一边倒还一边安慰我，“和我在一起，你喝醉了怕什么？大不了我送你回家呀？”
可是看着他给我倒完酒后，眼镜片后面的眼眸里闪烁着的精光，我怎么觉得更害怕了呢？
我以为不管什么时候，小哥哥都巴不得我喝醉，没想到到了应酬的时候，小哥哥却完全变了样。
有天晚上临时来了一位客户，因为我早就约好了小哥哥，不想放他鸽子，所以就带着他一起到了客户的饭局上。
客户是个年过五旬的大叔，我叫他肖总。
肖总看到我之后，一张脸笑成了一朵向日葵，凑过来握了握我的手，说，“主编大人，真是好久不见啊。你今天可来晚了，得罚酒一杯。来来来，感情深一口闷！”
然后不知道什么时候，我的手里被塞了一杯倒得满满的……白酒？
传说中50度的白酒，对于我这种酒场菜鸟而言，其效果直接相当于……鹤顶红了吧。
我看着好里小小一杯白酒，觉得如果我真的喝了下去，就得做好醉个三生三世的准备。
我为难地看了看手中的白酒杯，又看了看肖总，在犹豫着这杯白酒究竟要不要下口。
肖总似乎看出了我的犹豫，又连忙补充了一句，说，“喝嘛，喝开心了咱们合作的事情好说！”
过分哦，竟然拿我最近正在和他谈的合作的事情要挟我。
这个合作我可是费尽精力跟了好久，总不能因为一杯酒就黄了吧……
我正准备将这杯友谊之酒一饮而尽，手里的白酒杯就被人抢走了，人也被一只大手往后面一带，一个巨大的身影就挡在我的面前。
小哥哥的声音在我前面响起来，他说，“主编大人今天身体不舒服，不能喝酒。肖总是吧？真是抱歉了。来，为了不让您扫兴，我陪您喝，您喝一杯我喝三杯，不答应就是嫌弃我没有主编好看。”
说完之后，一仰头，一杯白酒一口干了个底朝天。然后又拿起桌上的酒瓶，马上为自己倒满，再次仰头一饮而尽。
肖总似乎被小哥哥的气势吓到了，一直目瞪口呆地看着，直到小哥哥喝够三杯，肖总才反应过来，后知后觉地拍拍手说，“年轻人，好酒量。”
然后默默地将自己手上的那杯白酒喝下了肚。
当天晚上，不管是肖总，还是他带来的人，都再也不敢向我敬酒。
因为谁敬，小哥哥就以“我干杯，你随意”这种视死如归的架势怼过去。
酒过三旬，众人离场，小哥哥还嘴角带笑，满脸淡定，直到所有人都走了之后，他才冲到厕所抱着马桶吐了起来……
我拍着小哥哥的背帮他顺气，又递过纸巾给他擦嘴，然后问，“明明是我组的饭局，我的应酬，要谈的也是和我的合作，你明明可以默默地陪我吃吃饭就好啊，为什么要帮我挡酒啊？”
而且还是以那么不要命的架势。
小哥哥接过毛巾，擦去唇边的污渍，扯松了领带，说，“因为你只能在我一个人面前喝醉。”
9．
受邀参加了一个公司的新闻发布会，小哥哥一直在线跟踪问我几点结束。
我说，“四点。”
他说，“好，等你结束了，带你放飞自我。”
放飞自我，看起来似乎好像也许是要做一些平时不会做的事情呢。
于是我充满期待地问，“所以我们等会去哪里？”
“吃饭。”
……
这位小哥哥，吃个饭而已，被你说得这么神秘。
而且你看我这个吨位，还能放飞自我的吃饭吗？
于是我拒绝了他的提议，说，“不要，我会胖的。”
我以为小哥哥会宠溺地说，“即使你再胖十斤还是一样好看”，或者再不济也是“胖一点比较可爱”。
结果这个梗直的健身狂魔，竟然说，“没关系，胖了我再教你减下来。”
我：“？？？”
我一脸惊恐地看向他，结果他确定肯定以及一定地点了点头，说，“放心，瘦身课程我都给你安排好了。”
真的，我曾经一度怀疑小哥哥和我在一起，其实不是为了谈恋爱。我一度怀疑他其实是某个健身房的私人教练，为了向我推销健身课程才刻意接受我。
想到这里，我看着手里剥好的小龙虾，吃也不是，不吃也不是……
10．
小哥哥以前用的笔记本越来越慢，非常影响工作效率。他又是个电子控，最近看上了一台笔记本，终于找了个机会剁了手。
周末在我家陪我腻歪了一天的小哥哥周一去上班时，却忘了将笔记本带走。
我睡到日上三竿迷迷糊糊起了床，去上洗手间的时候路过工作台，手一甩，竟然就把放在工作台上小哥哥的笔记本给碰到了地上……
工作台原来就是加高的LOFT设计，地上又是坚硬的大理石地板，简直难以想象小哥哥的笔记本面临什么样的境遇。
我吓得所有瞌睡都被飞到了九宵云外。
只见地上的笔记本，电池和零件都被摔了出来，屏幕碎裂，按下开机键，连开机都开不了。
怎么办？摔坏了他刚刚买的心爱的笔记本，小哥哥一定会很生气？
虽然他对我温柔，可是满脸严肃的时候却显得气场强大，如果生气起来……不知道会不会很可怕啊。
看着眼着碎得像渣渣一样的笔记本的屏幕，一边脑补小哥哥得知消息之后的第一反应，我被自己的各种脑补和想象吓得瑟瑟发抖。
因为在我的脑补里，就没有一种反应是不生气的。
不知道有没有什么办法可以掩盖罪行？用透明胶袋将屏幕粘好放在原处假装我没有碰过，不知道行不行得通？
或者现在立刻马上查一下银行卡的余额，给他凑钱再去买个新的？
就在我脑海里不断地在想着各种应对方案的时候，门铃声响了起来！
我打开门一看，小哥哥就站在门口，一脸温柔地看着我……
呵呵，敌方一定又想迷惑我。
现在你看我有多温柔，呆会你看到被砸得稀碎的笔记本之后，就会有多残暴！
站在门口的小哥哥，摸了摸我的头，勾唇一笑，说，“我忘记拿笔记本了。”
笔记本？
难道就是刚刚那个被我搞到地上砸个稀巴烂的笔记本吗……
我的大脑瞬间当机。
虽然刚刚设想过一万种可能，但是此时此刻我只能呆滞地说一声，“哦。”
小哥哥又摸了摸我的头，然后向工作台走去……
此时此刻，笔记本的残躯正安静地躺在工作台上。
电池被摔出来了，还有一些零件，屏幕也裂了。
小哥哥万万没有料到刚刚领回家不久的笔记本才几分钟不见就变成了这样，呆在原地都忘了反应。
我只能硬着头皮走过去，眼泪巴巴地拉了拉他的衣角，跟他老实交待，“小哥哥，对不起……你的笔记本被我摔坏了……”
小哥哥惊讶地回过头来看着我，“哈？”
这是显然不敢接受这残酷的现实的表情吗？
接下来我是不是要挨骂了……
谢天谢地不要挨揍就好了……
小哥哥的表情还算平静，凑过去，打开了笔记本。
然后下一秒，他竟然……笑了。“摔坏个笔记本，屏幕裂得都是爱我的形状，你是怎么做到的？怎么这么厉害？”
“……？？”
我凑过去一看，马上破泣为笑了。
真的哦，笔记本的屏幕竟然裂成了一个心型，小哥哥不说我还没有发现。
然后小哥哥又问，“你没事吧？”
我？？？没明白小哥哥的意思，只能呆呆地看着他。
小哥哥又补充道：“没被笔记本伤到吧？”
什……什么情况？
笔记本摔成这样子，竟然还关心我有没有被伤到？
按正常的剧情发展，好像应该罚我站在墙角然后狠狠的训我才对？严重的时候也许还要打手心？
这个小哥哥的脑回路……有点奇怪啊……
自知自己做错了事，我弱弱地埋着头，问：“我摔坏了你新买的笔记本诶，说不定里面还有很多你的工作不能恢复……你却还在关心我……小哥哥，你真的不生气吗？要不你骂我吧。”
小哥哥一副拿我没办法的样子，把我揽进了他的怀里，他的下巴懒洋洋地放在了我的头顶上，温柔的声线在我的头顶响起，“傻瓜，摔坏我的笔记本你就够难过了，我为什么还要骂你？”
“真的吗？”
小哥哥的大手一下一下地轻轻拍着我的背，像在安慰一个小朋友。“笔记本再贵也是用钱可以买到的，工作内容再重要也是用技术可以修复的，可是你却是无价之宝啊。笔记本可以坏，我却舍不得你难过……”
唉，明明是我做错了事，小哥哥却反过来安慰我，这样的小哥哥真的帅到炸。
而我，竟然被这个小哥哥感动得泪流满面。
11．
虽然上次摔坏小哥哥的笔记本，我没有受到责骂，小哥哥后来换了个屏幕，又找恢复数据的高手将笔记本硬盘里的工作档案全部进行了恢复……之后又让人把本子给修好了。
但是从此之后，我就多了一个酷炫的称号，江湖人称“电子杀手”。
没错，这个江湖人，就是小哥哥。
这次案发之后，小哥哥就让我远离所有电子产品。
可是这也阻止不了我的罪恶之手……
因为就在不久之后，在家码字的我相当惬意，煮了一锅银耳莲子汤，为自己盛了一碗，又为小哥哥留了一碗在冰箱。
本来想喝着敷着面膜，喝着银耳莲子汤，码着字，我就是写作界才华与颜值兼备的小仙女。
结果一不小心，手一扬，放在笔记本旁边的一碗银耳莲子汤，全部喂给了我自己的笔记本……
心疼！焦虑！悔不当初！
万千情绪在我脑海中闪过，但我第一时间做的却是……
掏出手机，拍照发了个朋友圈——“一定是我煮的银耳莲子汤过于香甜，不然为什么我会把它泼到我的笔记本上？一定是它想吃了！（不过吃完银耳莲子汤之后的笔记本，再也开不了机了……）”
哼，号称电子杀手的女孩就是这么酷炫！
这条朋友圈不出一分钟，就收到了103个赞。
我的闺蜜们更是落井下石地回复——
“雨花区市民发来贺电，祝笔记本早日康复……”
“开福区市民发来贺电，祝笔记本早日康复……”
“首都市民发来贺电，祝笔记本早日康复……”
……
只有小哥哥，他没点赞没评论，而是打开了电话，跟我了解了一下情况，又问我现在笔记本的即时反应，之后指挥我说，“先拔掉电源，把电池拆下来，再用干毛巾擦干笔记本上面的水渍，把电然后用电吹风把笔记本里里外外都吹干一下，再放到太阳下面晒晒吧。”
我乖乖地照办了。
小哥哥说：“别急，也许下午就能用了。”
没有嘲笑，没有指责，小哥哥全程只是平静地帮我处理问题。
这样的小哥哥，简直帅得让人合不拢腿。
我将笔记本上的电池拆下来，然后用干净的干毛巾将笔记本表面的汤汁擦干，再用电吹风仔细地笔记本吹干之后，最后将它晒放在阳台上。正午的阳光正烈，我诚心祈祷希望下一次开机，笔记本就恢复如初。
等啊等……等到下午。颤颤巍巍地按下了开机键，竟然真的可以开机了呢！
但是鼠标和键盘却完全失灵了。
打电话和小哥哥可哭诉，小哥哥却说，“我猜到了。所以刚刚给你拍了个苹果笔记本，你最喜欢的粉红色，三天后你就可以收到了。”
哈？？
这是什么骚操作？
上午的时候还教我抢救我的旧笔记本，又暗戳戳地为我下单了一台心水很久的苹果笔记本？
这样的小哥哥简直100分！
12．
原来，弄毁一台笔记本是一件很丧的事，因为小哥哥霸道总裁一般的操作，竟然让我觉得这变成了一件开心的事。
三天之后笔记本到货，面对一台全新的，颜值很高的，我一直想要拥有笔记本，我却如同一个直男或者高冷女神，完全束手无策。
因为从前用惯了安卓系统，现在使用苹果系统会觉得超不习惯。
况且，我还是个技术渣，想要装个Office办公软件都完成不了。
电子白痴的我只好在线向小哥哥求助。
小哥哥并没有辜负我的厚望，他一边打开他的苹果电脑，一边电话遥控我装软件。后来也许是考虑到我的智商应该无法独立完成这些操作，所以最后只好自己下载好安装包和各种小程序，再把这些安装包发给我，又将他那边的电脑页面截图，并且用红色标记出步骤，发给我，一步一步教我安装。
当天晚上，我对程序员这种高级物种表示了深深的崇拜！
抱着他的大腿问他，“大神，我可以和你做朋友吗？”
小哥哥说，“不可以。”
我无语凝噎。
沉默了一会，小哥哥想了想，说，“你应该说，大神，我们可以在一起吗？这样我就可以说，我们还是做朋友吧。这样你就可以和我做朋友了。”
好吧，真是个矫情的小哥哥，我只好又问了一遍，“大神，我们可以在一起吗？”
然后静静地等着他把剩下的台词念完。
结果温柔地笑着，眼睛里仿佛落满了星星，“好啊。”
我：？？？
然后他伸出小手指，勾住了我的小手指，“一言为定，一百年不许变，不许反悔哦！”
我的脸一点一点红起来，笑意也一点一点甜起来。
我走过最长的路，绝对是小哥哥的套路。可是这些套路这么甜，真的，我愿意为他套路一百年。
13.
编辑发来最后通碟，下周一必须交稿。并且恬不知耻地威胁我说，“如果你下周一再不交稿的话，之前的稿费……我会全部拿去买奥利奥分给大家吃哦！”
爸爸，不要……
我上有老下有小，还指望那些稿费养家糊口呢……
为了能做到一周时间内准时交稿，我在小哥哥面前立下重誓：“从今天开始，我日更五千，如果没有做到的话，就答应你一个要求！”
小哥哥满脸奸笑，“什么要求都可以吗？”
我咬了咬牙，恶向胆边生，“什么要求都可以！”
女人不狠，地位不稳，大不了也就是和小哥哥铺一张友谊的小床，升级一下革命情谊。
我抬起头，看了看小哥哥美好的侧脸，内心竟然觉得并不亏呀！
于是这周时间里，小哥哥为了阻止我完成日更5千字的目标，无所不用其极。
周一约我吃烤肉，周二约我去居酒屋，周三下班之后来到我家里跑步机上一顿瞎跑，然后在我面前上演了一出湿身**……
而我，为了完成日更5千字的目标，得一再面对小哥哥发来的美食**，美酒**，和美人**。
周四的时候，他心血**，问我，“你每天更新的稿子，究竟是个什么样的故事啊……”
Emmm……
这个问题，有点难以回答啊。
难道我要告诉你，这本书写的就是我和你这样那样的故事吗？
当然不能！
我只好生硬地掩饰着，“我，一个言（HUANG）情（WEN）作者，还能写什么？当然是类霸道总裁爱上我，白天么么哒，晚上啪啪啪的故事……”
以为这么说小哥哥就不会再对正在更的文感兴趣，谁料他却霸道总裁上身，命令我道， “发给我看看。”
我……拒绝。
但是拒绝无效，小哥哥霸道总裁上身，气场全开，“快，发过来。”
我膝盖一软，就很没骨气地把稿子发过去了。
想着接上来，他会看到许多似曾相识，甚至昨天才刚刚发生过的场景，不知道会是怎样的心情。
两个小时之后……小哥哥拉长着一张脸，满脸写着不高兴，指着我的鼻子控制我，“你这个有心机的坏女人，你根本就不喜欢我！”
我：？？？
小哥哥，你宫斗剧看多了吗？
然后下一秒，他举着手机，对着手机里打开的文档说，“你和我一起只是为了写段子！我要嚎啕大哭！”
……
他的控诉并没有让我良心发现，而是让我成功地笑得滚到了沙发上。这位小哥哥，今天你的戏有点多哦！
笑完之后我拍着小胸脯说，“没错哦，我就是这样的坏女人，就问你怕不怕。”
下一秒，我就被他按到了沙发上。
嗯，小哥哥他，显然是没有在怕……
14．
我，一个无业游民，小哥哥，一个长年加班的工作狂，我们约会地点除了各种餐厅图书馆之外，出镜率最高的约会场所就是小哥哥的办公室了。
有时候，我会带上笔记本去他的办公室，他码代码，而我码字。
这个周末，小哥哥一直从下午六点，加班到晚十一点。
而我已经饿得几乎崩溃。“小哥哥，我们什么时候去吃东西呀，你的宝宝好饿……”
小哥哥抱歉地说，“再过半小时就好了。要不我先给你点个外卖吧，饿太久了对胃不好。”
我拒绝了小哥哥的提议，“外卖不好吃，人家想吃新鲜出炉的烤肉和小龙虾……”
小哥哥宠溺地看了我一眼，说，“好好好，都听你的。”
可是半小时之后，小哥哥依然没有准备下班的迹象，我却已经崩溃了。
哭唧唧地走到他身边，扑进他的怀里说：“你根本就不喜欢我……”
“你和我在一起就是为了让我陪你工作……”
“嚎啕大哭！”
15．
这本小说写到一半，我发给小哥哥看。问他，“你对我做过的有趣的事情，又还没有被我写进书里的，是什么？”
小哥哥在那边沉思了片刻，回了一个字，“爱。”
我只想说一句——
老哥，真稳。
16．
小哥哥接到通知，说要去北京参加一个封闭式会议，为期半个月。
封闭式会议，顾名思义，就是连手机都要关机的那种。
也就是说，这半个月内我不仅没办法见到他，他甚至可能没办法和我联系。
我竟然觉得……非常开心？
呀呼！终于可以摆脱小哥哥这个粘人精了，这半个月里终于不会再有一个健身狂魔天天拧我去健身房操练了，我终于可以约着其他小姐姐去勾搭其他小哥哥！期待地搓搓手！
会不会舍不得小哥哥？完全不存在的。
时间一点一点推进，终于来到了小哥哥去北京的当天。收拾好了所有行李准备出门的小哥哥像只大型犬一样委屈巴巴地走到我面前，看着我，说，“我要走了哦……”
我正码字码得不亦乐乎，好不容易从电脑里抬起了头，也只是淡淡地说了声，“哦。”
小哥哥似乎对我的反应不太满意，又蹭过来从身后抱住了我，说，“我不在你身边的时候，你要好好照顾自己哦。按时吃饭，早点睡觉。”
正在电脑前码字的我，并没有停下打字的手，用我的头顶蹭了蹭他的脸，说了声，“哦。”
“天气转凉了，晚上如果码字太晚记得在膝盖上带条薄毯。”
“哦。”
“想我的话，就打电话给我，虽然我不一定接得到，但只要可以和外界联系的时候，我会第一时间回复你。”
“哦。”
一个平时以高冷人设自居的小哥哥，此时此刻面对我的反应，也差点要崩溃了。
他也许以为对面他长达半个月的离开，我一定会腻腻歪歪含情脉脉依依不舍，或者满脸写着，“怎么又出差？”“这次是和谁出差？”“出差这么频繁外面是不是有狗了？”“什么时候回来？”“回来还爱我吗？”……
谁曾想到，我已经从之前粘人的少女，变成了一个没有感情的杀手，对面分离只有简短粗暴的一个字，“哦。”
小哥哥很生气，后果……反正也不会有，毕竟，他马上就要去北京了。
即将离开长沙又得不到女朋友关注的小哥哥满脸写着不高兴，拖着行李箱假装走到门口却都没有看到有人来送行，他生气地将行李箱一扔，快步走到电脑桌前将我从办公椅拧到沙发上，然后捏着我的脸问，“小没良心的，我都要走了，会离开这么多天，你就不会想我吗？就不做点什么挽留我吗？”
我努力将自己的脸从他的魔爪里抢救了回来，揉了揉，说，“我做了呀。”
小哥哥依然生着气，双手抱胸，让自己在沙发上坐成了一个茶壶，“你做了什么？”
我淡定地推了推眼镜，说，“昨天晚上，我把你的机票撕了。”
“……”
“所以你今天走不了了。”
“……？？？”
“我帮你看了，最近的一班航班是明天凌晨一点。也就是说你不得不继续在我身边陪伴我十个小时。”
“……”
“小哥哥，我棒不棒？以我对你的了解，这应该是能够留下你的唯一的方法了。”
呵呵，别问我最后我和小哥哥是否度过了甜蜜浪漫没羞没臊的十小时，因为，接下来，我就迎来了一顿胖揍。
17．
小哥哥去北京出差的日子里，我浪到飞起。
狐朋狗友小酒吧夜生活，我来啦！
没有人陪我吃饭逛街看电影？不存在的，闺蜜团正在排队等档期呢。
小哥哥也毫不弱示，到北京的第一天晚上八点，就给我发来微信——一张烤肉的图片。五花肉正在铁板上烤得滋滋作响香气四溢的样子。
还以为他要开始炫耀北京的美食，和难得的一个人的时光，结果他却说，“一个人来吃烤肉，点了你最爱的五花肉。烤得外焦里嫩入口即化，夹起来习惯性地往对面送……却对面竟然没有你。”
有时候我们和一个人在一起，不知道竟是习惯了这个人，还是爱上了这个人。
其实啊，我们只是习惯了爱吧。
18．
有时候码字没有灵感，很焦虑，也会忍不住和小哥哥抱怨发牢骚，吐槽完毕忍不住说了句，“真是【哗——】了狗了。”
小哥哥在那边发来一个生气的表情，说，“你骂谁呢？”
……
拜托这位中央戏精学院毕业的高材生，我们的关系还没有发展到这一步，OK？
19．
“好羡慕公司已经结婚的女孩子有婚假，产假，哺乳假，而我，一个大龄未婚女青年却什么假期都没有……实在是太不公平了……”
“想要休婚假？”
“嗯！”
“还想休产假？”
“嗯嗯！”
“甚至哺乳假？”
“嗯嗯嗯！”
小哥哥坏坏地勾唇一笑，凑到我的耳边，低声说，“我可以帮你啊。”
哇！讨厌，这个小哥哥好坏哦！
大白天的竟然说这么没羞没臊的话。
唉呀谁要和你共创婚假产假哺乳假啦，害羞……
我满脸羞涩地埋下了头。
结果下一秒，小哥哥脸上原本带着玩味的表情一扫光，一秒切换成凶神恶煞脸，问，“被人打断腿的话，你们公司可以休多久的伤病假？”
我：“……”
什么情况，怎么和我脑补的线路不一样……
你不是应该向我求婚和我结婚让我怀孕生下你的宝宝然后开始休起了产假吗……
为什么变成了我要被人打断腿了？
“呵，一个常年拖稿的作者，竟然还妄想修各种假？还不乖乖回去给我码字！”
！！！这位小哥哥，你怕是我的编辑怕来给我催稿的吧！为了让我每天日更五千，准备交稿，才和我谈恋爱的对不对？一切都是一场阴谋！阴谋！