说来说去我的择偶标准也就一个字，

你。

1．

小哥哥：“你会做饭吗？”

我：“不会啊，怎么了？”

小哥哥：“没什么，不会的话，那以后只好我来做啦！”

2．

有一段时间长沙暴雨，我和小哥哥的约见也变得十分困难。

好不容易见一次，我还忘了带伞，停车场也是露天的，等我停好车赶去约定的地方，小哥哥早就已经在那里等我。

看到我一身淋得湿透，他的脸色也不太好看。阴沉着一张脸问，“怎么淋成这样？”

我弱弱的说，“忘记带伞了。”

“那怎么不让我撑伞过去接你？”

“忘了……”

“你怎么这么笨！”

这是小哥哥第一次开口训我，而且他的脸色更吓人了，调头就往里面走。

我像个做错事的小孩一样跟上去……等等，我为什么要像做错事的小孩，明明我才是比较惨的那一个啊。

一直疾步走在前面的小哥哥却突然一回头，很凶的对我说，“今天晚上回去解锁新姿势！”

我吓得双腿一软差点跪在了地上。

可是心里却已经默默铺好了床……

半天之后才发应过来，开什么玩笑，我们又没有做过解锁姿势这种事……

我又默默在心里把铺好的床又收了起来。

3．

不知道什么时候开始，我已经习惯了小哥哥的陪伴。可是小哥哥负责的一个新项目要启动了，他变得很忙，而我很闲，这真是太不公平了。

这种不公平直接导致了，我想和他一起吃饭的时候，他没空，我想和他一起逛街的时候，他没空。

不过敲黑板，划重点。

只要有心的话，任何事情都阻止不了想在一起的两个人。

于是我发明了一种……云约会。

我先向小哥哥发起“一起逛街”的邀约，因为是工作日，他要上班，不能翘班，所以被拒绝。

小哥哥也很遗憾，问我，“你难得想要逛街我却不能陪你，那你怎么办？”

我灵机一动，说，“没关系，我约闺蜜好了。”

然后致电闺蜜，约她商场见。

逛街这种事，简直就是我的最爱。

选一家我喜欢的服装店，衣服一套一套地试，试完一套之后选角度，拍照片，从微信上发给小哥哥。

“小哥哥，这身衣服好看咩？”

小哥哥看完之后直接在微信上点评。

“这身不适合你的气质。”

“这件衣服太成熟，你明明这么年轻。”

“最后这件不错，很有朝气的样子，是所有衣服里的上选。”

……

啊，终于挑到他觉得不错，我也觉得不错的衣服了，拿起那身衣服结账走人。

可是准备走人的时候，我却觉得闺蜜的脸色非常不对劲。

她似乎……很生气？

我却一脸莫明其妙，我们不是逛街逛得好好的，一切都很和谐吗？为什么要生气？女人真的好难懂哦！

而且我都大人大量，决定不和她一般见识了，她却走到我面前，指控我说，“哼！太过分了！你明明在和我逛街诶，为什么我觉得自己全程只是个摆设？给你建议也不听，只顾自己刷微信，我就像一个隐形人……”

“没有啦，我只是把衣服的相片拍下来给朋友看一下而已啊。”

“什么朋友？你这是谈恋爱了吧？重色轻友！见利忘义！绝交！”

我受到了惊吓。

天，我刷个微信而已，后果这么严重的吗？

但是我觉得还是有必要向她解释一下，“宝宝，不要生气了，是我不好。是我入戏太深，我还以为我在和小哥哥逛街呢……”

闺蜜作了一个拒绝的手势，说，“你快闭嘴，别说了。你的闺蜜拒绝接收这碗狗粮并且掀翻了它。”

4．

虽然我这个死宅，平时很少出门，但是一到周末，我的邀约也是很多的。

所以这天周末我的约会排得非常紧。

上午陪闺蜜逛街，下午和作者谈作品，晚上又约了好兄弟一起宵夜，完全没有多余的时间。

可是小哥哥却不高兴了。

他说，“逛街可以，谈作品也没问题，宵夜你能不去吗？”

我问，“为什么？”

小哥哥半天没有说出个所以然。最后他使出了杀手锏——

“其实今天是我农历生日，晚上陪我一起吃饭吧。”

如果我没有记错的话，小哥哥你不久之前刚过完一个生日啊。

不想我和别人一起吃饭希望我陪你就直说嘛。这么傲娇你可让我拿你怎么办……

我一边气鼓鼓地推掉了好兄弟的宵夜，一边很没骨气地转身去楼下的蛋糕店买了一个小蛋糕。

5．

吃过饭之后，小哥哥马上就要赶去机场，没错，他又得出差了。

但是出差之前他还先送我回了家。

那天没有开车，所以我们打了个车。一起坐在的士后座时，他挨我坐得近一点，再近一点，狭长的桃花眼一直怔怔地盯着我看。

我故意猛然回头，“怎么？你也被我的美貌所折服了？”

……

小哥哥非常不给面子地笑场了。

6．

后来我问小哥哥要什么生日礼物，我可给他补送一个。

小哥哥说，“要法拉利。”

停顿了一会，又傲娇地说，“要六节电池的！”

我对这个补充表示很服气！

7．

小哥哥跟我说，“我收到了一封信，邮票很漂亮。”

我说，“什么样子？想看看。”

他在微信上发过来一张图片。

我看了看邮票，是一个鸟的图形，是挺好看的。

但是这不是我关心的重点。

我关心的重点是，“……好想给你的手涂点护手霜。”

因为这位直男的手，非常粗糙还长满了倒刺，说明他的身体缺少某种维生素，而且皮肤非常干燥。

他对自己究竟是有多糟糕！

下午的时候不知道小哥哥发生了什么事，突然和我说，“唉，我对自己实在太不好了。”

我想，每个人的人生都有过这种时刻。

任何一件事情，如果我们选择了对别人更好的方式，也许就会伤害自己。如果我们选择了对自己好的方式，也许就会伤害别人。

我的心里一阵酸涩，半晌才回，“如果要在对自己好和对自己不好两条路之间选择一条，那还是选择对自己好的这一条吧。因为时间久了，你最终还是会选择这条路的。”

小哥哥发过来一个笑脸，说，“没想到你竟然还会说这样的话。”

是啊，人生道理我都懂，但是你在我身边的时候，这些话我都让给你来说。

8．

我平时有多粗心呢？

粗心到下雨天忘记带伞，约了别人出门却忘记带钱，拿了手机却忘记带自拍杆，到了景点买票时才发现自己忘记带身份证……

所以这样一个粗心的人，一不小心让自己的手机掉到地上，将屏幕摔得稀烂应该也很正常吧！

我一脸心疼地把手机捡起来，为我钱包里即将离我而去的人民币默哀。

默哀三分钟之后，我决定为了纪念这令人激动（？）的时刻，我必须得发个朋友圈。

于是拿起屏幕摔得稀碎的手机，我就开始截图。

咦？为什么截图的时候无法显示手机稀碎的屏幕？

截了好几次都没有成功，小哥哥却在我身边笑成了狗。

那天晚上，很少发朋友圈的小哥哥发了今年下半年第一条朋友圈——

“某人手机屏幕摔碎了，他竟然想截屏发朋友圈告诉大家这个振奋人心的消息。哈哈哈哈哈……我真是欣赏她这种单纯。”

配图是用他的手机帮我拍下来的我碎得像个渣渣的手机的相片。

9．

有个周末我和小哥哥玩得比较晚，他就在我家借宿，睡在了客厅里。

我洗完澡刷完牙准备去睡觉的时候，发现热水瓶里正好没水了，还有一点沉淀物和水垢，之前在网上看到过一个去除热水瓶里的水垢的小方法，简单又实用，我决定依法泡制（我是不是居家旅行必备的好女人？！）。

在厨房翻来陈醋，又加入一些小苏打，准备将热水瓶静置一夜。

带着一种贤良淑德居家男的骄傲，我就去睡觉了。

结果第二天，叫醒我的不是梦想，也不是小哥哥温柔的笑脸，而是……来自小哥哥的一声凌空怒吼！

我吓得从**一跃而起，冲出去想看看发生了什么事。

小哥哥正抱着马桶开始狂吐。

我一边拍拍他的背，一边送上了我的关心，“怎么了？你吐成这样，不会是急性肠胃炎吧？我们昨天晚上好像没吃什么啊……要不要去医院看一下？”

小哥哥吐完崩溃地坐在马桶旁边，一双眼睛里满是绝望。

他问，“你告诉我，你的热水瓶里到底装了什么生化武器？”

“哦，原来你……哈哈哈哈哈呵呵呵呵……”

我打死也不敢讲，却又不怕死地问他什么味道。

结果小哥哥的回答也是非常绝妙，“爱情的味道。”

他挑眉一笑，“不信，你试试？”

说完，他捧着我的脸，嘟着他的嘴，冲我的嘴就亲了过来。

原来，热水瓶里的生化武器真的是爱情的味道啊。

只是这爱情的味道，怎么那么让人想吐呢？

挣扎了一会之后我实在受不了，奋力推开小哥哥，抱着马桶狂吐起来。

10．

小哥哥喜欢足球，特别喜欢意大利的尤文图斯。有这支球队的球赛他必定不会缺席，守到凌晨三点用手指支撑起眼皮盯着电视机也在所不惜。

我问小哥哥，“你为什么这么热爱看足球？”

小哥哥说，“我国古代《诗经》里有这么一句话，‘窃窕淑女，君子好逑’，说的就是姑娘文静又美丽，可我还是喜欢看球。连古人都这么推崇足球，我有什么理由不看呢？”

……

说得好有道理，我竟无言以对。

11．

我和他在微信上说了一声，“今晚的夜色真美。”

他就爬墙出去看月亮还差点摔了一跤。

12．

在朋友圈里看到一句话，当你喜欢一个人的时候，就会用流量去点开他的一切。

我想起每次在朋友圈里分享一首歌，一张图片，小哥哥都会第一时间发来两个字，“好听”或者“好看”。

发一条down一点的动态，他就会过来问我怎么了。

13．

我感冒了，小哥哥非要来我家照顾我。

所以那天晚上，我勉为其难让小哥哥和我挤了一张床。

晚上的时候咳嗽，虽然咳嗽重要，但是睡眠也很重要啊……所以我一边卖力地咳着，一边迷迷糊糊地睡着。

半梦半醒间感觉身旁的人爬了起来，开门走去客厅，一会之后又回来了，把我叫醒说，“你刚刚咳嗽了，起来吃点药。”

我起床之后端过水，又接过小哥哥递来的药，发现他此刻睡意迷蒙眼睛仿佛都没有睁开。

听说许多人都有起床气，瞌睡被人吵醒之后一言不和就要发脾气。

真是奇怪啊，这个小哥哥怎么没有这种毛病？

喂我吃完药之后，小哥哥又爬到我旁边睡死了过去，动作行云流水一气呵成，仿佛从来没有醒来过……

14．

周末他来我家码代码，我在家里写稿子。

书桌是那种长条型的简约风，长度足够放下两个人的笔记本电脑。

只是我的笔记本在里面，他的笔记本在外面，电脑椅的后面就是沙发，我每次需要到外面倒水或者上洗手间，他就必须得让一下。

我从洗手间回来，用眼神示意他让一下，我要过去。

结果他并没有要起身的意思，反而用眼神示意我从他身上跨过去。

跨就跨，谁怕谁哦？

然后我迈出一只脚之后，我就后悔了，因为我想完成接下来的动作的时候，被他的大手控制住了。

呵，又被套路了。

他不让我动，还从桌上拿起一只耳机，塞进我的耳朵里。

耳机他一只，我一只，他说，“这首歌，很性感。”

耳机里面传来一个男人低沉的歌唱声。

我就这样跨坐在他身上听完了整首歌。

每次回想起来就害羞得想捂脸……

15．

有一次，我们吵架了，小哥哥开始虎着脸恐吓我，“你信不信我赖你家不走！”

我吓得虎躯一震，双手护胸，问，“你想干什么？”

小哥哥一步一步逼近，“你猜猜看？”

我的天，这气势，这表情，他该不会是想……

“大晚上的，当然是教教你高等数学。”

老实讲，我被这个答案震慑了许久，小哥哥趁机拉住我的手说，“当然，如果你想学学微积分也是可以的。”

我额头三条黑线，有一个问题不知道当问不当问，小哥哥你的人生理想是做一位人民教师对不对？还是以后会成为班主任，最后会成为教导主任的那种。

16．

大部分时候和小哥哥一起出门，我都是可以不带脑子的。但是偶尔也想自己做一下决定，彰显一下我的男友力！

比如那天，我们走到一个商场的餐饮区，到处都是看起来还不错的餐厅，究竟选择哪家餐厅，这个时候就要看我的了。

我沉思了整整三分钟之后，说，“到底是去吃焖锅，还是去吃寿司呢？两个我都好想吃哦……”

这个时候，理性思维的小哥哥会给出这样的建议，“基于你今天穿了一件浅色T恤，焖锅的话很有可能会溅到你的衣服上把它弄脏，这样难免影响你的帅气，寿司就会保险很多。”

我一拍大腿，“好！寿司！”

（读者：所以这真的是你自己做的决定吗？扶额。）

17．

和小哥哥逛街的时候渴了，去冷饮店买喝的。

我：“一杯摩卡，冰的，谢谢。”

小哥哥马上凑过去跟服务员说，“别听他的，他要金桔柠檬，常温。”

我：“？？？为什么要换掉我的咖啡啊！我想喝咖啡。”

小哥哥拍拍我的头说，“你胃不好，喝咖啡会胃疼。”

我：“……哦。”

讲真的，我自己都忘了。

18．

从一个西餐厅吃完饭后结账出来的时候，发现收银台旁边的橱窗里有很漂亮的草莓蛋糕，看起来就很好吃的样子。

我指给小哥哥看，“你看，那个草莓蛋糕很好吃诶。”

小哥哥问，“你要吃吗？我给你买。”

我摇了摇头，说，“不要，给以后留点念想。”

想想不久的将来还能和你一起吃这么美味的草莓蛋糕，就觉得未来的每一天都充满了期待。

19．

作为一个要供N套房子的房贷的人，每个月将房贷交完之后，我就差不多要吃土了。而这个月又看了一个包……一言不和又剁手买了。很棒，这下土都吃不成了，只能生吞空气了。

然后我开始哼哼唧唧地在小哥哥面前哭穷，“小哥哥，我最近过得好惨哦，外卖都点不起了。”

“哦。明天一起吃饭，带你去吃好吃的。”

“……”

理工男的思维是不是都这么奇怪啊！看黑板，划重点，重点是我穷，穷到吃不上饭了啊！你请我吃一顿饭能解决什么问题？

我只好继续想别的办法，“小哥哥，这套衣服好看吗？可惜我没钱买。”

顺手发过去一个链接。衣服不到两百块，两百块的衣服都买不起了，应该可以非常生动形象地说明我有多穷了吧？

结果三分钟之后，小哥哥说，“已经拍了，注意查收快递。”

我：“？？？”

这是什么脑回路？

不到两百块的衣服哪里配得上我的啊！

生气！

等我靠钱包里最后一张百元大钞撑过了一星期，口袋里只剩最后五块钱，连碗米粉都吃不起的时候，我已经放弃向小哥哥求助了，决定跟老妈开口要钱去。

结果小哥哥突然发来一条微信，问，“这几天怎么不哭穷了？”

“因为机主已经饿死……”

“去把你家床单掀开。”

“大热天的掀床单做什么？我上周才洗过啊。”

“去。”

“哦……”

走到卧室，把枕头拿开，床单掀开，发现床垫上面竟然铺满了人民币……

我拍了张照发过去，问，“这是怎么回事？”

小哥哥，“哦，早就觉得你消费习惯有问题，迟早有天会穷得吃土，所以每次来你家，就在你床下塞了点钱。”

天呐噜，我的小哥哥真是真霸道总裁！

20．

之前恶趣味地把微信头像换成了一个满脸络腮胡还叼着一根雪茄的我，小哥哥那几天每次找我都会发一个捂脸哭泣的表情。

我问他为什么，他说，“总觉得自己在和一个壮汉聊天。”

我：“壮士这厢有礼了。”

小哥哥捂脸哭泣，“快点换过来。”

我拒绝。

小哥哥捂脸哭泣，“再不换过来，今天的作业我会直接给一张英文试卷给你做一做。”

“好的，老板，小的马上就换！”

然后壮汉变成了唇印小姐姐。

小哥哥终于没有再捂脸哭泣了，“这样看起来好推倒多了……”

我？？？？

直男，你的内心究竟在想什么？

21．

说实话，虽然我忙起来的时候是个工作狂，但是生活上却是个典型的白痴。

像我家热水器坏了，床坏了（读者：？？？床怎么会坏啊，好可疑啊！我：不是你们想的那样！），买了新家具需要拼装等等所有事情，统统都会第一时间想到小哥哥，让他来帮忙。

后来我都觉得自己麻烦他的次数过多了，我都觉得不好意思了，还曾经弱弱地问过他，“我什么事都来找你，你会不会觉得我很麻烦？”

小哥哥听完之后，轻轻点了点头，说，“嗯，女人就是麻烦。”

我：？？？

但是下一秒，小哥哥又摸了摸我的头，说，“可是有什么办法，我偏偏喜欢自找麻烦。”

22．

拍过无数套相片，一直想拍一套男孩子在下面做俯卧撑，而我坐在他的肩膀上的相片。

显得我多么娇弱！显得他多么强壮！

是不是很苏，是不是很有韩剧即视感！

但是我和别人说到我的想法，别人都说——

“这一套相片拍下来，老夫的腰怕是要断掉。”

“有可能拍照的时候还可以俯卧，但是以后却再也撑不起来了。”

……

我当然不服气，找了个和我想要拍的姿势类似的一张图片发给小哥哥，问他，“这个动作是不是真的很难拍？”

小哥哥说，“我可以尽量试一下，如果上面坐的是你的话。”

啊……那你的腰，可得非常结实才行啊！！

加油，小哥哥，你是最棒的！

23.

只要有空，我中饭一般都是和小哥哥一起吃。

他会驾车到我家楼下等我，上车之后深情对视（……）十秒钟，他开始向我抛出一个世纪难题，“呆会想吃什么？”

我开始认真搜罗附近好吃的，作为一个经常被小哥哥拉出来吃吃喝喝的人而言，附近餐厅对我已经去了吸引力。

所以我想到最后只好无奈的把问题又抛给了他。“不知道诶，附近都被我们吃遍了啊。那你比较想吃什么？”

他深深地看了我一眼，说，“想吃你。”

是我的错觉吗？竟然似乎看到他吞了吞口水。

24．

有一次和小哥哥一边逛街一边聊天，小哥哥说到自己的星座，天蝎座时，感叹说，“我终于知道为什么人们都觉得天蝎座阴暗了……”

“为什么呀？”

“因为颜即正义呀。”

“……哦。”

也许因为从事脑力工作，生活中我的大脑反应可谓相当慢。

天可怜，我实在没有想到当时的小哥哥是在向我展现他的冷幽默。

直到一周后，小哥哥热情地邀请我和他一起共进午餐，我当然无法拒绝他的邀约呀！于是简单的洗了个澡吹了个头发换了身衣服喷了点香水，甚至还涂了点BB霜就前去赴约了。

吃完饭之后跟他去地下车库取车，边走边聊，我突然想到一周前他说的“颜即正义”的段子，这才反应过来，拉着他说，“我突然Get到你的点了诶！”

“什么点？”

“就是上次你说的‘颜即正义’的段子啊，原来你是在黑自己没有颜值……”

小哥哥无语地看着我说，“我看你当时面无表情的脸，还以为你是笑点比较高……没想到……”

我天真的看着他，问，“没想到什么？”

“没想到你是真的笨。”

“……”

能一样吗？

把我们放在一起比，这公平吗？

你一个高智商理工学霸，和我一个学渣比，有意思吗？

我的自尊心受到了一万点爆击。

为了安抚我脆弱的小心脏，小哥哥给我讲了个冷笑话。

那个冷笑话是这样的——

“小猫小狗小兔子和长颈鹿一起坐船过河。可是船很小，小动物太多，超载了的话船会下沉，大家都会淹死，为了活命，大家提议每个小动物讲一个笑话，如果所有的人都笑了，他就拥有留在船上的资格，如果有一只小动物没有下，他就会被扔下船。

于是长颈鹿讲了个笑话，其他小动物都笑了，只有小猪没有笑。

长颈鹿被扔下了船。

接下来，小兔子也讲了个小笑话，其他小动物都没笑，只有小猪哈哈大笑。

其他的小动物问，“明明小兔子讲的笑话一点也不好笑，为什么你笑得那么开心呀？”

小猪说，“哈哈哈哈哈……刚才长颈鹿说的笑话实在是太好笑了！！”

我：“哈哈哈哈哈哈哈……”

爆笑了五分钟之后觉得哪里不对……

这一次，我机智的小脑袋马上反应了过来，追上去给了小哥哥一记左勾拳，“哼！拐着弯骂我咯？说我反应慢，像小猪咯！你等着，我要代表月亮消来你！”

小哥哥也不还手，而是宠溺地拍了拍我的头问，“这次怎么反应这么快？”

25．

小哥哥晚上十一点半找我，我秒回了一个表情。

小哥哥马上换上严肃正经脸，“你怎么还没睡？”

呃……明明你也还没有睡啊。难道要我说出“我在等你和我说晚安”的真相吗？

当然不可以。

所以我傲娇地说，“从明天开始，我一定早睡。”

小哥哥马上拆穿了我，“不现实。”

然后开始教我调整生物钟的方法，“你从今天开始，每天提早五分钟睡，这样慢慢将生物钟调到你想要的时间，就比较科学了。”

嗯，确实比较科学，只是完全不适合我这种**不羁爱自由的人啊！

于是我也免费教了他一个方法，“教你一招搞定像我这种抠门的人，你说‘我赌你明天肯定十点半不会去睡，没睡就给我发红包’，绝对成功，你看我睡不睡？”

一分钟后，小哥哥说，“我赌下一次见面你肯定不会让我亲，要是你跑了就给我发红包。”

我：“……”

混蛋，谁教你自动升级的！！

26．

作为一个脑洞比宇宙黑洞还要大的人，每天晚上的梦境简直都可以用来写一部小说。

比如有一天晚上，睡到迷迷糊糊我突然醒了过来，我的大脑和听觉的反应显然比嘴鼻的反应更加迅速，因为我察觉到自己的身体似乎依然是睡眠状态，并且嘴里还发出那种类似电脑死机时发出的机械声……

没有错，不是鼾声，不是梦话，是带着电流感的机械声。

简直玄幻了。

难道我其实原来并不是人类，而是一个纯粹的机器人，只是一直以来，我都以人类的意识形态生活着，所以我以为自己是个人类？到了晚上的时候，其他的人类都在开始睡觉，而此时的我也需要休息，在我以为自己睡着的这段时间里，其实我只是在充电？

这就有趣了……

第二醒来之后，我兴高采烈地和小哥哥分享了这个奇妙的梦境，小哥哥却一改他严肃正经的话风，说，“可以来一期《走近科学》了，妙龄女子深夜发出神秘声音……”

“……你这是《走进科学》吗？明明是深夜发车时间啊！让我下车，这不是去幼儿园的车！

27.

长沙有一种非常出名的饭，叫做猪油拌饭。做法简单粗暴，但好吃得丧心病狂。每次去一家名叫黑白电视的小吃店，我都必点。

所以这次去小吃店，我又点了猪油拌饭，和一些别的小吃。

店员先上了饭，菜却迟迟不来。

我不开心了，一直嘟嘟囔囔地说，“我的菜呢？怎么还没来……我的菜可不可以快一点……”

小哥哥坐在我的对面，温柔地看了我一眼，指着我说，“还好我的菜就坐在了我的对面。”

28.

聊到大家以前喜欢的明星，小哥哥骄傲地说，“我经常会喜欢一些冷门的歌手或者乐队。”

“以前喜欢曲婉婷的《没有什么不同》，后来她红了，大家都喜欢她的《我的歌声里》，我就想，哼，我都喜欢了她这么久了啊，你们竟然才关注她。”

这时候的小哥哥，特别孩子气，我偏过头去看他，没有打断他的自说自话。

“真的哦，经常会这样，我喜欢的那些人，后来突然就红了，全世界都开始喜欢他。”

我的眼里的他，仿佛闪着光，所以我也傻傻地问了一句，“所以你喜欢的人，最终都会红，是吗？”

这时他终于偏过头来，看着我的眼睛，那双清澈的眼眸里，满满都是我的倒影，他说，“是啊，所以总有一天，你也会很红很红的呀。”

这可能是我这辈子听到过的，最拐弯抹角的表白了。

29．

有一天，我和小哥哥吵架了。

忘了为什么生气，他一边码代码，一边吼了我一句。

竟然吼我哦？

竟然吼他的小可爱哦？

这怎么可以！

我情绪一激动，就用尽平生所学吼了回去，嗯，语句相当的长，词汇量也相当广。

结果小哥哥停下手中的工作，愣愣地回头看了我一眼，说：“你刚才说了什么？我没听懂，你简单点再骂一遍？”

我：“……”

这架是没办法吵下去了。

小哥哥怎么这么萌！

30．

因为小哥哥除了是个学霸工作狂之外，还是个健身狂魔，所以身材非常好。

属于那种穿衣显瘦脱衣有肉的倒三角身材。（读者：你怎么知道？我：嘿嘿嘿呵呵呵……这个嘛……）

但是我就不同了。我呢，要胸没胸要臀没臀，年纪轻轻就坐拥一架飞机场的，就是区区在下我。

和小哥哥一起玩之后，以前对身材并不在意的我，开始有点自卑了。

有时候也会和他抱怨——

“别的女生都有胸……可是我没有。”

“别的女生都有马甲线……可是我没有。”

“别的女生都有大长腿……可是我没有。”

“别的女生有蜜桃臀……可是我也没有。”

……

小哥哥听到这里，明显有点不耐烦了，手一伸过来，就把我揽到胸口（……真的不是我矮，实在是因为敌人过于高大！），说，“你很好，那些外在的东西都不重要，以后不许你诋毁自己。”

小哥哥生气的时候霸道总裁气场全开，我只能弱弱地说，“哦。”

“也不许别人这样说你。”

“哦。”

“你不好的地方，最多只能允许我偶尔开玩笑说一下，懂了吗？”

“懂了。”

很久之后，小哥哥又说，“你刚才说的不正确，还有一样别人都有的东西，你却没有。”

“什么？”

“智商。”

听到这句话，我的眼泪掉下来。

说好的我不好的地方，你只能偶尔开玩笑说一下呢？

31.

小哥哥下班了，打电话问我今天都做什么了。

我想了想说，“今天吃饭、写稿并且保持可爱了。”

小哥哥听完之后在电话里笑得停都停不住，我为这个机智的回答在心里给自己点了三十二个赞。

32．

有一次小哥哥送我回家时，正好下起了雨，两个没带伞的家伙被淋成了落汤鸡。

于是小哥哥睁着小鹿一般清澈纯良的眸子说，“你看我都淋成这样了，能在你家洗个澡吗？”

你都说得这么可怜了，我又怎么好拒绝呢？

可是洗完澡之后的小哥哥竟然直接裹了个浴巾就出来了。

没有想到小哥哥竟然属于传说中那种穿衣显瘦脱衣有肉的倒三角身材！那胸肌！那八块腹肌！那人鱼线……

等等，视线不能再往下了，再往下就得长针眼了。

看电视看电视。

于是我火速将目光移回电视机上。

结果小哥哥在冰箱里拿了一瓶水之后，开始一边喝水，一边在客厅里走来走去！

我愤怒了，“拜托你穿上衣服好不好！”

小哥哥无辜地一摊手，“我的衣服被淋湿了啊，没办法穿了。”

“……”

好吧你赢了，我家里也没有男人的衣服。

可是难道你就准备这样围个浴巾在我家里晃一整晚吗？想必浴巾下面应该也什么也没穿吧。

我没好气的说，“你这样毫不在意的露出春色，小心我可不是什么柳下惠哦。”

小哥哥长眉轻挑，勾唇一笑，坐到我身边，看着我说，“是不是柳下惠，还是由我来亲自确认一下比较好。”

我满脑袋问号，“确认？怎么确认？”

“亲自上手，拉你坐怀。”然后他大手一伸，一用力，将我从沙发拉起来，又重新扯落到他怀里。

很好，我终于可以断定，他浴巾下面果然是什么可没穿。

33．

在网上看到一对情侣秀恩爱，内容如下：

我们异地恋，距离4000公里。细节太多，举几个例子。

在酒店的时候，他会担心我站着刷牙很累，会把我放到椅子上面，然后搬到洗漱台前面。

给我开通亲密付，直接每个月的最高额度。

我随口说的什么，都会买买买。

每天夸我美，从来没有间断过，在一起已经一年半了。

只要跟我出门都会背书包，给我装好保温杯，因为随时要让我喝热水。装好小零食，厚袜子，墨镜，伞，等等。

会替我做好一切事，她觉得我什么都不应该做，她来就好。

出门旅行会订好酒店，做好计划，买好机票。我只需要吃吃吃睡睡睡就行了。

去年约好杭州见，然后非要飞三个小时来成都接我，然后再一起飞回去。因为担心我一个人飞会辛苦。

才跟我求了婚。

盼长久。

真是甜到爆炸，我随手把这些段子截图发给了小哥哥，说了声，“男生真是男友力爆棚，看得好想谈恋爱啊。”

小哥哥应了一声，“看来男生不仅男友力爆棚，还很有钱。”

我点头表示赞同，“应该是这样没错。”

小哥哥又说，“如果你愿意和我一起生活，我也会努力让自己变得有钱的。”

我内心一暖，说，“可是我舍不得让你这么辛苦。”

“和你在一起的话，做再多事情都是自然而然，哪有什么辛苦可言。”

34．

“小哥哥，你什么时候变成吸血鬼呀？”

“为什么我要变成吸血鬼呢？”

“因为你变成吸血鬼之后，就可以让我也变成吸血鬼，我们不老不死，拥有非凡的能力，看着身边的人类一个一个都死去，最后只有我可以陪着你拥江山万里，享无边孤寂。”

35.

2017年步入尾声，元旦佳节之际，我向每一位对我而言重要的人都发去了问候信息，嗯，每一条的内容都不一样。

和小哥哥说的是，“我对我的2017非常满意，希望你也如此。希望你以后对你的每一年，都非常满意。”

小哥哥说，“我对你，非常满意。”

除了脸红，我还能说什么呢？

36.

冬天长沙下雪了。

长沙好几年没下过雪了，这次竟然下雪了。

地表温度零下8度，公交车都停开了很多趟，大街上更是打不到车，打到的车也是天价。

我的车停在外面，车门和车窗都被冻住了。

这样的天气，根本不适合出行对不对！

但是小哥哥依然在这种天气里，约我去岳麓山走走……

我很没出息地问，“小哥哥，我们能换个时间去吗？这个时候去岳麓山，我们很有可能冻成两根冰棍回来啊。”

小哥哥霸道总裁地，“不能。”

过分。就这样直接粗暴地拒绝了我，连一个像样的理由都没有！

真是拿他没办法。

我看他掏出手机，加了十倍价格打了一辆专车，让师傅把我们送到岳麓山脚下。

一路沿着又湿又滑的山路往上走，很冷，很艰难，但是很美。

天空又下起雪来，一朵一朵的在我们头顶飘落。小哥哥抬起头来，侧脸在漫天飞雪里显得分外温柔。

他问，“知道为什么我一定要坚持今天让你和我出门吗？”

我懵懂地摇了摇头。

他说，“霜雪吹满头，也算共白首。”